Меню

Юмор про ботокс губ

Юмор про ботокс губ

Если ногу мне отрубят —
сяду я легко в шпагат.
Если выбить зубы, будет
мой язык свободе рад.

Если с вин опухнет рожа —
можно ботокс не качать.
Если стану всем я должен —
буду каждому прощать.

Ушел весь ботокс, говорите?
И силикон. Какой кошмар.
Сюда вы больше не звоните,
У вас гарантия прошла.

Россия превратилась в хрень?
Которой правит старый пень?
Уж если править ты пошёл,
Так хоть бы ботокс в главу ввёл.
Извилины чтоб без морщин
Что старят пожилых мужчин.

Ботокс вкололи – хрен и упал,
Баба сбежала – сам бабою стал.

Ботокс вкололи – нету морщин
Так стало меньше президентов-мужчин!

Так вот и стал он русский евнушка
Славного Димы верный подружка.

Ему ботокс не кололи!
И чего вы зарядили?
Это вредные вражины
Ботоксом его облили!

Или просто это климат
Так сыграл – такую шутку?
И наслала дево климакс
На подруженьку Мишутки?

И теперь в морской пучине
Средь подводных погружений
Чтобы не ходить к мужчине
Ищет зелье от импотенций!

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.

Мода на старость
Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:
— раньше мне было страшно стареть. старость — это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я. ужас. сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал — пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе.

вот так старость снова становится «модной».

Крема, ботокс, маски и прочая жуть
Жизнь женщины травят, но знают мужчины:
У пуза растущего такая же суть-
Разглаживать чётко лица морщины.

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
— Ну нихера ты губы раскатала!
— Это ботокс, ма-маа!

Секрет его молодости.

Недавно пришлось крепко поработать, с 7 утра до 10 вечера, поехал домой, в полночь — рота, подъём, в ружьё!!
Поработал часов до 4 утра, домой смысла ехать нету, покемарил в дежурке пару часов и снова в забой, соляные копи операционной.
В полдень освободился и сонный вышел из госпиталя, вдохнул первый глоток свежего воздуха.
Зверски захотелось жрать. И пива. Спать подождёт.
Перед тем, как поспать — завернул в японский ресторан, суши, сашими, роллс и большая бутылка пива.
Домой, к собакам, выгулял и мы завалились дрыхнуть.
Встал, выспавшийся, подошёл к зеркалу — чудо!!
Случилось чудо!!
Старый усталый еврей с запавшими от недосыпа глазами преобразился в круглорожего японца, морщин как не бывало, глазки узенькие, едва видимые, а главное, — помолодел лет на 20!!
Вот что пиво и соевый соус животворящие творят!!
Ботокс, говоришь?
Ха!!
Пиво, с чем-то солёным.
То, что доктор прописал[email protected] Michael Ashnin.

Юмор про ботокс губ

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
©

Секрет его молодости.

Недавно пришлось крепко поработать, с 7 утра до 10 вечера, поехал домой, в полночь — рота, подъём, в ружьё!!
Поработал часов до 4 утра, домой смысла ехать нету, покемарил в дежурке пару часов и снова в забой, соляные копи операционной.
В полдень освободился и сонный вышел из госпиталя, вдохнул первый глоток свежего воздуха.
Зверски захотелось жрать. И пива. Спать подождёт.
Перед тем, как поспать — завернул в японский ресторан, суши, сашими, роллс и большая бутылка пива.
Домой, к собакам, выгулял и мы завалились дрыхнуть.
Встал, выспавшийся, подошёл к зеркалу — чудо!!
Случилось чудо!!
Старый усталый еврей с запавшими от недосыпа глазами преобразился в круглорожего японца, морщин как не бывало, глазки узенькие, едва видимые, а главное, — помолодел лет на 20!!
Вот что пиво и соевый соус животворящие творят!!
Ботокс, говоришь?
Ха!!
Пиво, с чем-то солёным.
То, что доктор прописал[email protected] Michael Ashnin.

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
— Ну нихера ты губы раскатала!
— Это ботокс, ма-маа!

Крема, ботокс, маски и прочая жуть
Жизнь женщины травят, но знают мужчины:
У пуза растущего такая же суть-
Разглаживать чётко лица морщины.

Мода на старость
Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:
— раньше мне было страшно стареть. старость — это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я. ужас. сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал — пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе.

вот так старость снова становится «модной».

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.

Юмор про ботокс губ

Если ногу мне отрубят —
сяду я легко в шпагат.
Если выбить зубы, будет
мой язык свободе рад.

Если с вин опухнет рожа —
можно ботокс не качать.
Если стану всем я должен —
буду каждому прощать.

Ушел весь ботокс, говорите?
И силикон. Какой кошмар.
Сюда вы больше не звоните,
У вас гарантия прошла.

Россия превратилась в хрень?
Которой правит старый пень?
Уж если править ты пошёл,
Так хоть бы ботокс в главу ввёл.
Извилины чтоб без морщин
Что старят пожилых мужчин.

Ботокс вкололи – хрен и упал,
Баба сбежала – сам бабою стал.

Ботокс вкололи – нету морщин
Так стало меньше президентов-мужчин!

Так вот и стал он русский евнушка
Славного Димы верный подружка.

Ему ботокс не кололи!
И чего вы зарядили?
Это вредные вражины
Ботоксом его облили!

Или просто это климат
Так сыграл – такую шутку?
И наслала дево климакс
На подруженьку Мишутки?

И теперь в морской пучине
Средь подводных погружений
Чтобы не ходить к мужчине
Ищет зелье от импотенций!

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.

Читайте также:  Чем мазать губы после татуажа губ вазелином

Мода на старость
Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:
— раньше мне было страшно стареть. старость — это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я. ужас. сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал — пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе.

вот так старость снова становится «модной».

Крема, ботокс, маски и прочая жуть
Жизнь женщины травят, но знают мужчины:
У пуза растущего такая же суть-
Разглаживать чётко лица морщины.

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
— Ну нихера ты губы раскатала!
— Это ботокс, ма-маа!

Секрет его молодости.

Недавно пришлось крепко поработать, с 7 утра до 10 вечера, поехал домой, в полночь — рота, подъём, в ружьё!!
Поработал часов до 4 утра, домой смысла ехать нету, покемарил в дежурке пару часов и снова в забой, соляные копи операционной.
В полдень освободился и сонный вышел из госпиталя, вдохнул первый глоток свежего воздуха.
Зверски захотелось жрать. И пива. Спать подождёт.
Перед тем, как поспать — завернул в японский ресторан, суши, сашими, роллс и большая бутылка пива.
Домой, к собакам, выгулял и мы завалились дрыхнуть.
Встал, выспавшийся, подошёл к зеркалу — чудо!!
Случилось чудо!!
Старый усталый еврей с запавшими от недосыпа глазами преобразился в круглорожего японца, морщин как не бывало, глазки узенькие, едва видимые, а главное, — помолодел лет на 20!!
Вот что пиво и соевый соус животворящие творят!!
Ботокс, говоришь?
Ха!!
Пиво, с чем-то солёным.
То, что доктор прописал[email protected] Michael Ashnin.

Смешные стихи

Ботокс вкололи – хрен и упал,
Баба сбежала – сам бабою стал.

Ботокс вкололи – нету морщин
Так стало меньше президентов-мужчин!

Так вот и стал он русский евнушка
Славного Димы верный подружка.

Ему ботокс не кололи!
И чего вы зарядили?
Это вредные вражины
Ботоксом его облили!

Или просто это климат
Так сыграл – такую шутку?
И наслала дево климакс
На подруженьку Мишутки?

И теперь в морской пучине
Средь подводных погружений
Чтобы не ходить к мужчине
Ищет зелье от импотенций!

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.

Каждый хоть раз в жизни попадался на такую простенькую шутку — заходишь в дверь или просто за угол, а там кто-то притаился, внезапно на тебя бросается и кричит «Бу!». А если с вами такую шутку сыграл. самолет?
Несколько лет назад я провожал будущую жену из Германии в Россию. Рейс очень рано, до аэророрта ехать далеко, поэтому приехали накануне, остановились в гостинице около аэропорта. Не учли, правда, что садящиеся самолеты буквально ходили по головам. Но к этому быстро привыкаешь, тем более, что ночью полеты прекратились. Погуляли по окрестностям, покушали, идем обратно в гостиницу.
Тут небольшое техническое отступление. Когда к вам приближается идущий на посадку самолет, основной шум бьет по вашим ушам только когда он уже у вас над головой. Вот и мы, идем по улице, слева от нас большое здание, загораживает обзор. Слышно, конечно, что очередной «борт» на посадку идет, но где и когда он пролетит — непонятно.
И тут он как выпрыгнет! Не было его, и вдруг прямо над нашими головами! Нам показалось, он прямо с крыши этого здания спрыгнул. ОГРОМНЫЙ. ТРАНСОКЕАНСКИЙ «БОИНГ»! Будущую супругу чуть кондратий не хватил.

Россия превратилась в хрень?
Которой правит старый пень?
Уж если править ты пошёл,
Так хоть бы ботокс в главу ввёл.
Извилины чтоб без морщин
Что старят пожилых мужчин.

В кафе сидят две девушки:
1-я: видела Титаник в 3D пересняли
2-я: да. Только я не поняла как главная актриса так опять похудела и Дикаприо сильно по молодел.
1-я: ботокс наверное.

В кафе сидят две девушки:
1-я: видела Титаник в 3D пересняли
2-я: да. Только я не поняла как главная актриса так опять похудела и Дикаприо сильно помолодел.
1-я: ботокс наверное.

Ушел весь ботокс, говорите?
И силикон. Какой кошмар.
Сюда вы больше не звоните,
У вас гарантия прошла.

Владька: А мне как-то случайно в язык вкололи новокаин, вместо десны 😀
Владька: Правда я подозреваю, что это для того, чтоб я не трындел особо во время процедуры
Владька: Часа четыре отходило
Владька: Мама была рада

— Вот я со своим английским уже русский забывать стал. Не помню, как reboot по-русски =) Рестарт, нет?
— Куищще.

Это Путин не плакал — это у него ботокс вытек

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

Лежат в Мавзолее двое. Ночью между ними произошёл разговор:
— Скажите, любезный, чем вас бальзамировали? Вы очень хорошо
сохранились!
— Ботокс, Владимир Ильич, ботокс!
— А я всё-таки предпочитаю старый добрый формалин! Проверено годами,
батенька. А тот тут до вас один лежал – пришлось, знаете ли, вынести…

До чего же хорошо стал работать гугл.
Раньше бегал ссать в подвал, а теперь за угол..

Если ногу мне отрубят —
сяду я легко в шпагат.
Если выбить зубы, будет
мой язык свободе рад.

Если с вин опухнет рожа —
можно ботокс не качать.
Если стану всем я должен —
буду каждому прощать.

ххх: Ты видел как Игорь изменился?Как-то он на противополжный пол стал похож.
yyy: Ага есть такое.
xxx: Чё то я боюсь теперь к нему в гости ходить.
xxx: Прикинь приходишь в гости, идёшь в ванную руки помыть не находишь мыла. Видишь, а оно на полу лежит, хвать его, а оно прибито.

ххх: Ты видел как Игорь изменился?Как-то он на противополжный пол стал похож.
yyy: Ага есть такое.
xxx: Чё то я боюсь теперь к нему в гости ходить.
xxx: Прикинь приходишь в гости, идёшь в ванную руки помыть не находишь мыла. Видишь, а оно на полу лежит, хвать его, а оно прибито.

Как это начиналось у нас (до первого угона самолета с убийством
бортпроводницы в августе 1972 года, в СССР на дальних авиарейсах только
тетеньки в форме проверяли билеты на входе в самолет).

События о которых пойдет речь начали происходить в сентябре 1972, в
пятницу. Будучи еще дипломником, я поучаствовал в работе, доклад о
которой надо было сделать на всесоюзной конференции в Цахкадзоре
(Армения). Но руководитель темы почему-то в последний момент не смог
поехать. Наши запоздалые попытки переделать командировку и билет на меня
окончились ничем. Тогда он (40 лет, лысый, круглолицый) отдал свои
паспорт и билет мне (21 год, с прической под Битлз, лицо вытянутое). В
последующие субботу и воскресение я ну очень хорошо отпраздновал день
Учителя с знакомыми девчонками (они начинали работать учителями сразу
после универа, а я только что стал аспирантом). В понедельник утром я на
автомате доехал до аэропорта и лег полежать на утреннем солнышке. Мой
коллега, который тоже летел на конференцию, меня нашел, построил и
поставил в очередь на посадку. Он не знал, что нам не удалось переделать
документы на мое имя. При входе в накопитель рядом с
женщиной-контролером стоял военный (может милицейский?) патруль, что
выглядело примерно как танк возле булочной сейчас. Имея слабый контакт с
реалом, я не реагировал на предложение показать билет и паспорт. Мой
коллега быстро обшарил мои карманы и нашел документы. Передвая билет и
паспорт (моего шефа) контролерше, он открыл его на странице с фото. Он
потом мне рассказал, что впервые понял, как можно думать несколько
мыслей сразу: меня надо будет спасать немедленно, в милицию нам нельзя —
допуск к секретам погорит, а без него в нашей науке делать нечего,
вязать будут как угонщиков, а ему без этой конференции лишний год ждать
защиты и несколько других, более музыкальных: нафига ему эта гармонь,
почему другим так везет (мне явно было все это по барабану) и т. п.
Время остановилось для него (я просто стоял как бревно). Контролерша
сначала внимательно изучила билет и паспорт по-отдельности. Старший
патруля впился глазами в мое лицо, видимо наблюдая моторику
потенциального угонщика самолета. Моторики не было никакой вообще —
какой там ботокс. Затем контролерша расположила паспорт и билет рядом и
стала их сличать. Патруль продолжал есть меня глазами. Наконец,
конторлерша закрыла паспорт и вернула его мене вместе с билетом, так и
не взглянув мне в лицо. Патруль паспортом не интересовался в принципе.
Нас пропустили. Все это я узнал где-то посредине полета, когда я немного
пришел в себя и товарищ мне рассказал что показывали, когда кино для
меня рвалось. Поскольку я не оценил его готовность меня спасать, товарищ
мстительно заметил, что из Еревана я буду вылетать уже один (почему — не
помню). Но Армения всегда была немного другим местом. Как оказалось в
дальнейшем, несмотря (а может — вследствие?) на то, что гора Арарат
(Турция) видна из аэропорта, никакого контроля, даже билетного! в Ереване
при вылете не было вообще.

Yablonsky: Тебе повезло, что операция не внезапная.
Вот расскажу исторю(свою): Поехал я в спорт лагерь по плаванию, после чего мне через 4 дня стало хуже и была рвота и т.д. и т.п. , так же много пил и ходил в туалет. Но настал ден когда мне стало совсем плохо. колбы в глазу не отвечали(смотрел на мир в черно-белом свете), сушняк, бока болят. И я в таком состоянии проплавал 3часовую тренировку! На вечернюю не пошел. Отвезли меня в больницу(а это все происходило на украине) думали что у меня аппендицит или двухсторонняя пневмония легких. Хотели делать операцию, а если бы делали операцию, то вкололи бы 5кубиков глюкозы, сахар за 40 и безвыходная кома. Но пришла лаборантка, взяла кровь и сказала, что у меня диабет. Вот меня и спасли)

Azoor: а я однажды в 5 лет орешек в нос засунул

Макс: я считаю что теперь я стал много умней чем в детстве
Макс: и спрашивать погулять уже ненадо
Stahanovec: неплохой рост
Макс: да, видишь, я много добился с тех пор ))
Stahanovec: глядишь, к тридцатнику начнешь ходить в ванную и умудрятся не забывать брать с собой полотенце и трусы
Макс: э, ты откуда знаешь?

Макс: я считаю что теперь я стал много умней чем в детстве
Макс: и спрашивать погулять уже ненадо
Stahanovec: неплохой рост
Макс: да, видишь, я много добился с тех пор ))
Stahanovec: глядишь, к тридцатнику начнешь ходить в ванную и умудрятся не забывать брать с собой полотенце и трусы
Макс: э, ты откуда знаешь?

XXX а че вы общаться-то перестали? Что случилось??
YYY да в общем то ничего
YYY просто он стал таким овощным, если раньше он был овощем — кабачком, то сейчас он превратился в кабачковую икру.
YYY Друг кабачок, меня полностью устраивал, с ним было интересно, но с кабачковой икрой стало просто невыносимо.

..из разговора парня и девушки

Она: Ты же знаешь такую страну Немия?
Он: Нет.
Она: Да как так.
Он: В школе географию плохо учил..(
Она: Напряги свой мозг. Немия — это там где живут германцы.

..Он просто упал на пол и стал дрыгать ногами..

Решили Амереканец, Немец и Русский посоревноваться, кто больше времени
просидит под водой, тот кто победит получит миллион. Ну первый нырнул
амереканец, 3 минуты выдержал, второй немец, 5 минут. Русский перед
погружением и говорит «а можно последнее желание?! Дайте мне ящик водки
с собой» ну ему и дали, 10 минут нету, полчаса нету, час нету, день
нету, месяц нету, ну за ним водолаза послали и тут он видит такую
картину: Русский гоняется за акулой со словами: «Все равно, сука, моей
закуской станешь».
stalker

пришла тут в медцентр. справку получать для устройства на работу. ну пришлось говорить должность,так как указывается в справке..
после услышанного,врачиха заворковала,что у них комп постоянно виснет,не посмотрю ли я. ну пошла посмотрела,почистила.
так они мне решили отплатить за помощь. вкололи какую-то платную по идее прививку хз от чего. сволочи,потом весь день задница болела.
вот она,неблагодарная работа админа)))

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорич
ески: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался
на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
— оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
— Ты чего?
Муж:
— Думаю.
— О чём?!
— Я не ошибся?

Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп — и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер — и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев —
крышей.

xxx
Ты стал уделять мне меньше внимания. У тебя появилась женщина?
yyy
У меня появился директор на работе

ххх:
Ты уволился?
ууу:
Ага.
ххх:
Так тебя же вроде повысили?!
ууу:
Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!

ххх:
Ты уволился?
ууу:
Ага.
ххх:
Так тебя же вроде повысили?!
ууу:
Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!

ххх:
Ты уволился?
ууу:
Ага.
ххх:
Так тебя же вроде повысили?!
ууу:
Это и стало последеней каплей — после повыщения стал получать на 300 рублей меньше!!

Бедной Ушкиной вкололи грубо,
Зато у Приколовой такие губы!
Даже мать-героиня Анжела Джоли
Себе не смогла бы таких позволить.

Говорил же ей Балда с укоризной:
Не гоняйся, ты, Оксан, за дешевизной.

Баба — это механизм!
Баба — это автомат!
Если выразиться точно — термопластоавтомат.
Горяча, а как пластична — подойду, облапаю!
Ни один станок отличный не сравнится с бабою!
Баба — это настоящий электрический прибор!
Заменяет перфоратор, и болгарку, и топор.
Хорошо, когда у бабы из широких ног торчит,
Столь похожий на ухабы, распрекрасный целлюлит.
Можно лапать целлюлитик, можно целлюлит лизать.
Тем, кто любит длинноногих, эту странность не понять.

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46
днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до
коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер
и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда
шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу
называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж
(простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и
температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому
минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера — оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
— Ты чего?
Муж:
— Думаю.
— . О чем?
— Я не ошибся?

С похмелья написал одну Преамбулу,
Но в ягодицу мне вкололи Ампулу.

Потом сварганил типа Аннотацию.
-Таблеточку! И стал уже шататься я.

До Амбулы конкретно не дошло.
Рвало, несло. Не встанешь на крыло!

Они уже бегут. Их много налетело —
Посланников родной Горячки Белой.

Когда еще побалуюсь гусиным
Пером, от гриппа мытым с керосином?

(АТЧЕТ А ПРАИСХАДЕЩЕМ ЗА ДЕНЬ)

Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога
начинает жаловаться:
— Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!
Дальше, обессиленно падая в кресло:
— Ах, я еле живая. Ведь рентген — это так вредно!
Я пытаюсь пожалеть, как могу. 🙂 Но ей мое жаление не нужно, она
продолжает медицинскую тему:
— Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма
почти месяц!
Я пытаюсь пошутить:
— Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь
моча светиться будет.
Подруга смотрит на меня, как на дурака.
— Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через
кровь!
— И как же ты это представляешь? — интересуюсь я.
— Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от
рентгена и выйдут!
— Ясно, — отвечаю я, потихоньку улыбаясь. — А как тогда насчет мужчин?
Как у них через кровь вредные вещества выводятся?
Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:
— Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!

Я был подающим надежды,
А стал подающим еду.
Хотя гениален,как прежде-
В каком-то там давнем году,
Интриги ли тут виноваты
Иль просто врожденная лень-
Теперь шницеля и салаты
Я вам подаю каждый день.
Забыты промеры,расчеты
И время спокойно течет.
Теперь моей стало работой
Подать то еду вам,то счет.
В затишье,зевая от скуки,
Почистить бокалов стекло..
Ушел я в кабак из науки
Возможно,что ей повезло:))

Пусть сознаются противные вредители в белых халатах, что они так
бесстыдно при телекамерах вкололи в розовый нижний бюст любимого
вице-спикера, если вакцина от птичьего гриппа еще не готова?

Борисик Моис. ев

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну.
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

1: стал папой теперь вижу больше беременных..
1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
2: внимание стал обращать
2: когда я был военным — замечал много военных
2: когда был ментом — кругом одни менты
1: ну да пожалуй.
2: а сейчас кругом одни пидарасы
1: эээ. фигасе

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну.
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

Татуировки и боди-арт © 2021
Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению.

Adblock
detector
+1