10 самых нелепых и глупых татуировок, которые вызывают улыбку

Искусство татуировки в XXI веке достигло абсолютно новых высот. Многие работы можно считать настоящими шедеврами и, кроме того, они украшают своего обладателя. Но иногда что-то идёт не так и вместо маленьких произведений искусства получается полный кошмар. Представляем вам 10 безумно нелепых татуировок, обладатели которых, наверняка, жалеют о сделанном.

А судьи кто?

Надпись гласит: «Только Бог может судить меня». Понять это нам удалось далеко не с первого раза. Возможно, обладательнице столь щепетильной фразы стоило выбрать другое место для крика своей души. Либо прикупить хороший ремень.

А это точно тату?

Тату на случай если вы вдруг забыли, что у вас есть… тату. Всякое ведь бывает. А тут, — раз! И вы уже вспомнили о наличии у себя чернильного рисунка.

Парень на стиле

Этот парень всегда в «адике». Возможно, настолько сильно хотелось стать частью бренда. А, возможно, Adidas платит ему за рекламу. В любом случае набивать символы брендов как минимум, странно.

Лев, который видел что-то страшное

Все мы хотели бы быть грациозным хищником, пересекающем в мощном беге огромные расстояния. Как же стать ближе к идеальному образу? Конечно, набить его на себе и каждый день смотреть в зеркало, вдохновляясь. Но на что можно вдохновиться, посмотрев на этого очаровательного льва? Не хотим думать о плохом. Будьте осторожны, набивая татуировки у малознакомых мастеров.

Пу-буп-пи-ду

Эта татуировка вызывает у нас множество вопросов. То ли это отсылка к прекрасной Мерлин в странном наряде, то ли персонаж, напоминающий дьявола из Powerpuff Girls (погуглите, он очень похож!). Но кто бы ни был этот…герой, сделан он очень криво. А если это действительно Мерлин, нам остаётся только пустить скупую траурную слезу.

Это норма

Если вы очень впечатлены какой-либо передачей на федеральном телевидении, самое необычное, что вы можете сделать — набить у себя на ноге изображение любимой ведущей с её самой известной цитатой. Несмотря на то что работа выполнена неплохо, смысл её существования в глобальном смысле остался для нас загадкой. Либо наш первый вариант подошёл, либо… это затянувшаяся шутка.

Так много вопросов

… и так мало ответов. Возможно, у этого паренька есть для вас квест, как в RPG. Или же его голова полна философских вопросов настолько, что это стало кредо его жизни. А быть может, его прозвище «вопросительный знак»? Правду мы никогда не узнаем. Но зато можем показать вам это весьма нелепое тату.

Полный трэш

Это мы про мусор в голове, который, похоже, скопился в мыслях этой очаровательной девушки. И в какой-то момент его стало совершенно некуда девать. Но решение нашлось быстро. И идти далеко не надо, и тату необычное получилось.

Этот печальный взгляд

Этот пёсик понимает, в какой ужасной ситуации он оказался. Ведь он — невероятно нелепое тату без малейшего намёка на пропорции, контуры и цвет. Любой бы в такой ситуации рыдал. Но пёс держится, он крепкий.

Крылья бывают разные

Каждая девушка — маленький ангел. Но иногда мироздание ошибается и даёт им не очаровательные огромные крылья, а.… обычные, куриные. Да ещё и жаренные. Судя по всему, у обладательницы этой татуировки очень развита самоирония. Это хорошее качество, но главное — не увлекаться.

Конечно, это подборка — капля в море прекрасных татуировок. Но если вы решили приобщиться к нательной живописи, обязательно проверяйте портфолио и отзывы о мастере, который вам приглянулся, чтобы никогда не оказаться в топе, посвящённом нелепым и ужасным тату.

Самые нелепые тату которые только могут быть

Внутри партаки, примеры отсутствия фантазии и прочий идиотизм.

Татуировка – абсолютно гениальное изобретение человечества. С её помощью можно выделиться, нанести на своё тело нечто суперважное, а ещё можно обеспечить себе вечный позор. Естественно, выбор татухи – крайне ответственное мероприятие. Я искренне аплодирую Кириллу Воробьёву за его странные тату – особенно за стиралку.

Но такой уровень оригинальности и вкуса доступен не каждому. Поэтому люди часто принимают ужасные решения, которые выливаются в форменное уродство. О таких случаях мы сегодня и поговорим. Вот десятка отборных прососов, которые не следует повторять никому.

Job—stopper

Как известно, самый сложный выбор – первая в жизни татуировка. Многие считают, что её обязательно нужно набить на самом видном месте – например, на кисти. Чтобы все ходили, восхищались и спрашивали контакты мастера. На деле же это обычное позерство, которое может обернуться неприятными последствиями.

Современное общество, конечно, уже более толерантно к татухам, туннелям и радикальным причёскам, но во многих случаях вас просто не возьмут на работу. Задумайтесь об этом. Особенно, если вы хотите стать, например, юристом. Что угодно, но не кисти и лицо.

Среди моих знакомых есть несколько противоположных примеров. Юристам на госслужбе, у которых забиты руки, приходится даже жарким летом работать в рубашках с длинным рукавом. Если бы тату было на кисти – это бы их точно не спасло.

При этом у меня наглухо облепленный татухами друг, работающий юристом в одном из региональных министерств. Он спокойно катает по делам на скейте, а в офисе светит татуировками, пирсингом и прочим непотребством. Так что, во многом, всё зависит от начальства. Но иногда всё же лучше не рисковать. Социальные нормы должны поменяться, но пока этого не случилось – попробуйте думать головой.

Отсутствие фантазии

У большинства людей, мечтающих украсить своё тело чернилами, есть две огромные проблемы. Первая – неправильная расстановка приоритетов. Инфантильная мысль «Хочу татуировку» для них важнее, чем ответ на вопрос «Какую?» Если у вас всё так же, то вам пока не нужно ничего набивать.

Вторая проблема – повальное отсутствие вкуса и фантазии. Вместо того, чтобы придумать что-то оригинальное и на сто процентов своё, граждане добровольно становятся ходячими стереотипами. Пройдёмся по некоторым популярным вариантам.

Рукав-трайбол. Вообще, красть идеи из кино и игр – ужасная практика. Да, мы поняли, вы хотите быть, как Джордж Клуни в «От заката до рассвета». Одна проблемка – вы не Джордж Клуни. Бедным тату-мастерам остаётся только вздыхать.

Татуировки на пояснице. Самая банальная из женских татуировок – всё, что угодно, набитое на пояснице. Особенно, если это какая-то бабочка или, не дай бог, роза. Бабушкам у подъезда, конечно, будет о чём поговорить, но вы серьёзно?

Крылья на спине. Куда летим, командир?

Почти любое тату с волками. Наверное, сначала человек думает: «О, я такой одинокий волк. Это так круто». А говорили, что не выступают в цирке.

Дракон на плече. Это стрёмно и смешно даже в том случае, если вы самый крутой уличный боец на своём блоке. Просто тогда я вам этого не скажу.

Латинизмы. Всем Carpe Diem, чуваки! Veni, Vidi, Vici! Я бы даже сказал Ex Pluribus Anus.

Список можно продолжать до бесконечности. Как не допустить эту ошибку? Очень просто. Если вы видели что-то похожее много раз – значит, это точно плохая идея. Например, сейчас (по крайней мере в моём городе) стало дико модно бить себе маяки. Как же должно быть обидно самому первому чуваку, который это сделал. Теперь он такой же, как все. Набивайте то, что вам действительно нравится, а не банальный отстой из дешёвых сериалов.

Несочетаемое

Здесь ничего сложного. Если вы начали забивать рукав или, например, бедро в каком-то одном стиле, то не нужно рядом лепить нечто противоположное. В идеале вообще придерживаться стилистического единства, чтобы не получилось, что у вас с одной стороны цветная египетская роспись со скарабеем, а с другой золотые купола. Я утрирую, но идею вы поняли.

Другая крайность этого подхода проявляется, когда человек хочет всё и сразу. У каждого тату-мастера есть истории о клиентах, которые просят набить им атомный взрыв, на фоне которого стоит черепаха с щитом, а сзади мышь с автоматом целится ей в задницу. Мастер делает, тату заживает, а клиент теперь ходить с налепленным неразличимым мусором. Все довольны.

Плохой перевод

Настоящая классика. Но отговаривать я не буду. Если вы набили себе фразу на иностранном языке, значение которой не знаете – считайте, что это дарвинистический отбор. Например, вот эта женщина набила тату на иврите, означающее, что Babylon – лидер в области словарей и переводчиков. Кайф.

Кстати, одна из точнейших предъяв в истории русского батл-рэпа, касалась как раз тату. На SLOVO: Екб Очередной Картавый объяснял своему оппоненту, что евреи пишут справа налево, а не слева направо. Ошибочка вышла, что сказать.

Краденые эскизы

Вот этот вопрос уже касается не столько тупости клиента, сколько профессиональной этики мастера. Ни один нормальный татуировщик не станет воровать чужие эскизы. Это буквально то же самое, что украсть чужой логотип, песню или другую интеллектуальную собственность.

Никогда не просите об этом. Не говорите. Даже не думайте. Максимум, что можно сделать – попросить мастера сделать вариацию на тему, но в своём стиле. И всё. Если вы следите за тату-отраслью, то знаете, как часто воровство приводит к серьёзным скандалам.

Когда вы просите «сделать так же, как у того чувака», то бросаете тень не только на себя, но и на мастера. Но если решились, то можете сразу бить и воровские звёзды. Хотя, конечно, тоже не стоит.

Портреты (но не всегда)

Окей, давайте по-честному. Иногда, если очень хочется, можно набить чей-нибудь портрет – например, любимого персонажа. Но лучше всё-таки обойтись без лиц на своём теле. И на то есть несколько серьёзных причин.

Во-первых, если что-то пойдёт не так, то вы будете носить на своей коже какого-нибудь урода. На эту тему полно мемов, вы наверняка их видели. К тому же, далеко не каждый мастер может справиться с портретом.

Во-вторых, реалистичные татуировки с лицами часто смотрятся неестественно и тупо. Даже в том случае, если мастер сделал всё правильно. Стилизованные персонажи и герои мультфильмов здесь явно выигрывают у реальных людей.

В-третьих, если вы вдруг разжиреете или перекачаетесь, то аккуратное лицо героя может смениться страшной опухшей будкой. Это не нужно ни вам, ни случайным зрителям.

Домашняя татуировка

Вот чего я никогда не пойму, так это тренд на вонючие партаки, выполненные непонятно каким оборудованием. На языке адептов это называется не кривыми руками, а «домашней татуировкой».

А знаете, когда ещё в СНГ была развита домашняя татуировка? В 90-е. Расцвет криминальной тематики, бедность, отсутствие как хорошего оборудования, так и образования в этой сфере. Чистый кайф. Если вам всё это нравится, то пожалуйста. Пока что это лучший аналог машины времени, который только изобретало человечество.

Чаще всего по домашним тату угорают те, у кого нет финансовой возможности оплатить себе что-нибудь хорошее. И без антисанитарии в тату-салоне «Гепатит», если вы понимаете, о чём я. Мой совет: лучше подождать, пока окрепнет ваш кошелёк. Иначе к моменту накопления капитала вы уже будете выглядеть как тренировочная свинья.

Сомнительные тренды

Каким-то образом мысль о том, что татуировки нужно выбирать так, чтобы за них не было стыдно через десять лет, оказывается слишком сложной для некоторых персонажей. Поэтому они бьют то, что актуально в этом конкретном году – имена артистов-однодневок, любимых групп, которые перестанешь слушать и мемы, мемы, мемы.

Никогда не набивайте мемы. Представляете, как неловко раздеваться чувакам, у которых на плече красуется какой-нибудь троллфейс или forever alone? Вот-вот. Сюда же относятся имена партнёров, знаки принадлежности к субкультурам и никнеймы рэперов новой школы.